善心

您有好的笑话吗？请进来发表一下，让大家一起分享，让我们的生活每天都这么开心快乐，谢谢！

[ 本帖最后由 SOS拯救地球 于 2008-10-26 08:43 编辑 ]

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某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯路，再弃猪。深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其吼：“让它接电话，老子迷路了。”      ( 动物比人聪明啊 所以不要吃它们 )

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一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子："你以为你是军车啊！红灯也敢闯"。 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元， 老农更气："你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀"。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元， 老农气极，骂道："你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿"。 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了："你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝"。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元， 老农热泪盈眶道："你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱"，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道："你以为你是群主么，想踢谁就踢谁"。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说："耶，看看，你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话"。

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NO.1一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？” 揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。——“喂，谁呀？” “大舅，是我。” “哦，是你呀外甥。” “大舅，您身体好吗？”“挺好的。” “我舅妈身体吗？” “都挺好的。” “ 咦?大舅，你声音怎么变了？” “因为你打错电话了，外甥。” 对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
        
NO.2 —— 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚—— 一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。 “喂，给我找下小丽。”——都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。 “啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。 “我说——我——找——小——丽——”对方显然有些不耐烦。 “对不起，我想你是打错了。”——我的脾气很好，对方又是女**，所以我要保持风度。 “不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。 我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。 “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。 “真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。“你是那位？” "我是叶子。” “啊，叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。” “啊？两个月没见她怎么出国了？” “是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声 音。 “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她

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一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
　　车上人窃笑！
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
　　男子冷面对道：“你能治啊？”
　　全车人爆笑！
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！


这是珠江路上上班的朋友遇见的

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，
    不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，
    还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了，
    回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　  甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，
    挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！

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有一天,有一對兄弟在睡覺,
突然有一隻蚊子飛進來叮了弟弟一下, 他大叫一聲
哥哥跟弟弟說：沒有電燈蚊子它們看不到
後來有一隻營火蟲飛進來,
弟弟看了很害怕的說：哥哥蚊子提燈籠來找我們了!!

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在公園裡，有兩個路過的人的對話。
甲：「你瞧！在溜滑梯的小孩，實在看不出是男生還是女生。」
乙：「男生，他是我兒子。」
甲有點不好意思：「對不起！我不知道你是他爸爸。」
乙：不！我是他媽媽

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學校剛公佈段考成績，媽媽就問小榮：
「聽說隔壁家漱孜數學考99分，你考幾分？」
小榮一臉得意說：「嘿！我比她多一點！」
媽媽很高興：「那你考100分囉？」
小榮：「錯了！是9.9分」

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有一对老夫妇到快餐店去，叫了一罐可乐和一份薯条。然后他们面对面坐下来，那位老先生先把可乐分成两杯，一杯给他自己，另一杯给他太太。接着他又将薯条分成两份，一份给他太太、一份给自己。然后他开始吃薯条、喝可乐，但是他的太太只是喝可乐，不吃薯条。

    一个年轻人刚好站在旁边，看到老先生把每样食物都分成两半，觉得很奇怪，他想或许他们没有钱，便跟老夫妇说：「我可以再买一份给你们，你们就不用这样分了。」老先生解释说：「不、不！我们结婚四十年了，一直都是分享每件事物，什么东西都是一个人分一半。不用担心我们，不过还是谢谢你的好意。」过了一会儿，他看只有老先生吃着薯条，老太太没吃，便问老太太：「你为什么都不吃呢？」老太太说：「今天轮到他用牙齿。」

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======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧…　買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」

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某班來了一位轉學生，老师要她自我介紹─ ─


「我未必會是最厲害的。」

「我未必會是最漂亮的。」

「我未必會是最聰明的。」


台下同學心想：『這位同學真謙虛。』

豈料─ ─


「我的名字叫魏碧慧。」

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有一個口吃的人死了被黑白抓回去

到了閻羅王那裏,閻羅王問他叫什麼名字

他說:林林林...

閻羅王心想 : 林玲玲, 不是林明啊 !
就說 : 你的時辰還沒到,來這幹嘛? 回去 !

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~~~歡 迎 總 經 理~~~   

1. 某廠生產了一種智商測試儀，獻給某知名廠商

秘書要試一試，把腦袋往裡面一伸，
機器說「智商85」，秘書很高興，

副總腦袋放裡面，
機器說「智商90 」副總也很高興，

總經理見大家這麼高興致，也去試一試。
腦袋往裡面一伸，機器說
「儀器珍貴，請大家小心使用，---------請不要往裡面放石頭」。

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2. 上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本，

於是，秘書再來一試，
機器說「智商90」，秘書大喜「長了5分」，

副總來一試，機器說「智商95」，副總也大喜。
總經理一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，

機器半天不說話，
最後終於說：「----------- 這塊石頭好面熟」。

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3. 連續兩次讓中央領導出醜，廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，
經過N 位專家努力，終於推出了3.0版，

於是，秘書又來一試，機器說「智商95」，
秘書大喜「這次測得準」，

副總來一試，機器說「智商100」，
副總也大喜，也說「現在才測得準」。

大家都叫總經理來試一試，這回總經理學乖了，
先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，
只見機器立刻打出5個大字 ..

歡 迎 總 經 理

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美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。"

何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"

跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"

得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"

夢話
妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

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在一个打雷的夜晚，强烈的暴风雨来袭。妈妈替床上的小儿子盖好被子，正要离开房间时，儿子说：「妈，今天晚上可以陪我一起睡吗？我好害怕！」妈妈抱了他一下，微笑着说：「亲爱的，抱歉！不行，我必须睡在爸爸的房间。」小男孩恼怒了一会儿，然后说：「他真是个胆小鬼，比我还要严重！」

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一个老先生和一个老太太约会交往了将近五年后，老先生终于决定向她求婚。老太太听了马上一口答应。可是隔天早上，老先生一觉醒来，却想不起来老太太昨天怎么响应他。「她高兴吗？我想是的。可是不对啊！她看着我的时候，表情很奇怪…」

　　在努力回想了一个小时之后，老先生拿起电话拨给她。虽然觉得很不好意思，老先生还是坦承自己想不起来到底她有没有答应他的求婚。老太太说：「喔！我很高兴你打电话来。我记得我有答应某个人的求婚，但不记得是谁了！」

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　有一个人打完高尔夫球回家后，他太太问他：「你的高尔夫球赛打得如何？」他说：「我打得非常好，但是我的视力变得很差，使我看不清楚球落到哪里去了！」他太太就说：「杰克，你都已经七十五岁了，还能指望什么？你为什么不带我哥哥一起去呢？」杰克说：「可是他已经八十五岁了，而且也不再打高尔夫球了。」他太太说：「但是他的视力很好，至少可以帮你盯着球啊！」

　　于是隔天杰克就带着大舅子一起去打高尔夫球，大舅子在旁边看着他挥杆，可是球还是不见了。他问大舅子说：「你有看到球吗？」大舅子答：「有啊！我看得很清楚！」杰克问：「那球在哪里呢？」他回答说：「呃…我…我忘记了！」

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一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：“外公！是不是上帝创造你的？”外公就说：“是啊！”然后那个小女孩就问：“上帝是不是也创造我？”然后外公就说：“是的！上帝也创造你。”然后她说：“唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。”

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1.妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
　　
2.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：
“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
　　
3.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
　　
4.妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
　　
5.女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
　　
6.小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
　众人听了脸色大变。
　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
　　
7.父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
　　
8.巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很
　奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
　　
9.有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
　　
10.两岁半的女儿经常说一些可笑的话。
　一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
　　
11.妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
　皮埃尔说：想吃，妈妈。
　妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
　皮埃尔：因为我想吃两块。
　　
12.小男孩：我想买那个卫生巾。
　服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
　小男孩：不是。
　服务员：那是你姐姐？
　小男孩：也不是，我想买。
　服务员：你买卫生巾干什么？
　小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。
　　
13.小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？
　小毛说：我知道！
　老师说：那你说说都有哪些国家。
　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！
　　
14.小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
　小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
　　
15.六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“
　妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
　女儿：“那它为什么不走呢？”
　　
16.儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到***嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！
　　
17.宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。
　爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。
　宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
　　
18.我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，
　他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
　　
19.妈妈，我是怎么长大的呀？
　乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
　妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~
　　
20.晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，
　弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，
　然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

21.在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。
  由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。
　翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。
　原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。
　我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
　　
22.宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
　　
23.贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，
　问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

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让你死得很惨
　　某所学校，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你……你打啊!我就不信！” 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是……”“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元……”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　为老师点歌
　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“**中学高三级*班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王**老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是今年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出了安慰的笑意。DJ又继续说：“现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》”老师两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　乱用成语
　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。 小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　健康宝宝
　　作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……” 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　整人专家
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续讲课，讲到一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。